再见了，大家（正式的告别）

都已经决定留下来了，可还有人来送别
为了不让大家继续送别，此贴暂锁了，如果认为没必要，可通知版主解锁


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再见了，大家

在这里正式向大家道别，临别之际，我想剖析一下自己在本论坛所作所为背后的心态，谈一下对于矮人carrot死亡的处理方式（中间会有自己对于死亡的诸多看法），向ichigo正式的道歉，以及对于沉默的法师的个人看法，在ps中我会说明一下为什么不看大家回帖的理由。

友情提醒：请大家选择自己感兴趣的部分浏览，以便节约大家的时间。

我一直反对人性善恶的黑白式简单的划分，我认为人性是灰色的。我在论坛里面，可能大家对我的看法是：喜欢恶搞，花心，讨人厌，愤青，固执得有些偏激。。。，为不打击大家的创造性，省略若干看法。如果以为我在现实中也是如此，那就错了。我认为在现实中周围人对我的看法大抵是：能与同学友好相处，但是没有亲密的朋友；有自己的特长和爱好，我的特长就是编程，我对于问题习惯性的深入分析的思维模式很适应于程序的编写（我找到的工作就是软件开发），当然选择编程作为职业也是因为不用跟别人打太多的交道，埋头苦干就可以了，我的爱好就是看西方奇幻小说和动漫，选择这些爱好的原因是我有些抑郁症，就是周期性的一段时间内情绪非常抑郁，大约十天里面有两天到四天，在这段时间内，我就一天到晚的看动漫和西方奇幻小说，交叉着看；而且可能最出乎大家的是，我跟周围人极少有摩擦，而且没有大到伤感情的。主要原因在于我的忍耐，我很少对他人的做法提出自我看法（这种说法只是为了避免说法的绝对化，在我的印象中，我没有过对别人的做法说三道四），举几个例子，宿舍里面的宿舍卫生，以及到开水房打水基本都是我来做的，更确切的说法就是我我无法忍耐没有水喝所以基本都是我打的水，我无法忍耐宿舍得肮脏所以基本都是我打扫的，所以请大家不要把我的做法想得很高尚，基于这个现象宿舍里面的人对我很有好感。宿舍里面四台电脑，有个人喜欢把音响效果开得很大，即便宿舍其他人对此颇有些微词，但我从没有提出自己抗议，即便休息的时候总是很难睡着。还有呢，就是宿舍里面有人抽烟，虽然我从不抽烟，但我也从来就忍着，顶多在宿舍里面的时候并且他抽烟的时候到走廊里面稍微站一会。但是以上也绝不是我的个性，至少就全面性而言并不正确。在现实中我压抑了一部份个性以便能更好的适应现实中的生活，但在论坛里面我并没有试图去压抑自己某些周围人不喜欢的个性，或者更正确地来说就是，我甚至于鼓励自己的发泄。当然我对于大家并没有恶意，我总以为能控制自己在大家合理接受的范围，不过事情的发展倒是出乎我的意料之外了。最后我情绪有些失控，现在平静下来倒是觉得很愧疚了。无论你对我的看法如何，我希望你能理解我这么做的心理原因。

记得在动漫《黑礁》里，有位可爱的女孩在临死前看着天空感慨“多么蔚蓝的天空”，当时并不以为然，只是认为噱头而已，但是后来愈品味愈觉得有味道。最后我甚至于希望自己也是望着蔚蓝的天空咽下最后一口气。我送走了两个爷爷，一个是在医院的病床上，周围围着家人的情况下去世的，还有一位年纪大了，身体动都动不了，整天一动不动的躺在床上，持续了两个月之久，不知不觉中离开了人世。我无法接受上面两种死亡方式。自从我懂事之后，死亡就总是萦绕在我的脑海中。大约小学的时候，我知道人最终总会死亡这一事实后（那是在小学三年级的时候，送走了第一个爷爷），我暗暗的祈祷我和父母能够活得长寿。大约中学的时候，我开始考虑自杀，最初的感觉就是总也无法感觉其真实感，而且也从中感到自己跟其他孩子不一样而小小的自我满足了一下。稍微往后，我就开始考虑各种各样的自杀方式，感觉还是安眠药和毒药比较稳妥，当然最佳的方式还是安乐死，说实在的，我还是很怕疼的，而且有些排斥血腥，大约有个晚上，有位同宿舍的同学指着桌上的空的药瓶，笑着告诉我们，吃了两瓶安眠药，可能一旦睡下去就再也醒不过来了，大家一笑了之，都不在意，我却有些期待，偷偷的观察他的表现，等到第二天看到他生龙活虎的从床上爬起来，我不禁有些失望了。再往后，我多了一层顾虑，担心自己自杀，周围人会觉得我是懦夫，只会逃避。屡屡谈到新闻上说某人自杀的话题，周围人总是给予负面的看法，或者是可惜这种怜悯般的同情，我更情愿自杀后周围人能够把我忘得一干二净，但是在人口多而且坏消息传得飞快的当今，我自觉是不可能的。现在呢，我感觉自己年纪很大了（我是1985年的），这么多年来消耗了太多的资源，就这样死去，太对不起家人还有国家了。所以我拼命的苦干，希望自己所做出的贡献能超过自己的消耗。扯得有点远了，回到矮人死亡方式处理上，如果有人要报道我跟ichigo矛盾的结果，我希望矮人的死亡如下处理：一柄匕首插在右腹，我仰面倒在了地上，大量的失血使我只是感到有些昏昏沉沉的，我什么的都不想，只是望着蔚蓝的天空，心里极为平静，不知不觉中我阖上了双眼，永远的离开了人世。恩，这也是我理想中死亡方式，我不会结婚，退休后趁着我还能折腾，将所有的积蓄一半捐给慈善基金，另一半都花在旅游上，全世界的跑，最后在一块陌生的土地上，一个有着蔚蓝的天空阳光也不刺眼的好天气，我割腕然后仰面躺在地上看着蔚蓝的天空，平静的一个人去世。

在这里，我正式向ichigo道歉，希望你能够理解我的诚意。我对你很有好感，第一次知道你，是看到你上传的龙杀方小说，一个喜欢看GL小说的男孩子？（那时我还以为你是男的），就这样，你引起了我的好奇和注意。然后就是在论坛第一次有人结婚，大家对结婚发表看法的时候，我统计了一下回帖的男女性别，想试图说明论坛女性并不关注，进而得出论坛上如果男女结婚配对的话，大约绝大多数男性都找不到女性伴侣这一结论，我看到你的性别栏里写着女性！！！奇怪的女孩子，以后我就特别关注你的主题贴还有回复，还特别搜索了一下。可能我表达好感的方式可能有些扭曲，我在你的男女性别问题上作了文章，引起了你的不愉快，我觉得你在现实中可能是个大咧咧的女孩子，也许有些粗线条，并因此闹了许多不愉快，但这只是表象，你的心是很敏感而且细腻的，大约我刺中了你的隐痛。对此我只想很普通的对你说“对不起，但是我不是有意伤害你的，你能原谅我吗？”

我很讨厌沉默的法师，起因于对我诸多的人身攻击，严重的伤害了我的感情（绝非玩笑，这是我的切身感受，有心人可以查看一下沉默的法师在我跟ichigo矛盾上发表的诸多看法），并且我不认可你面对我跟ichigo矛盾的处理方式。继而我思考你能当上斑竹的原因，（也许跟天色大人诸如之类的有些联系，这些因素不考虑，因为这些我没有能够参考的消息渠道）我发现你的回帖数量很多，对于论坛诸多事情都非常关心，积极参与各种活动。至少你在本论坛上很热心，所以对你做出一无是处的评价是错误的。你自称能够理解所有的人，这只是因为你没有自己的看法而已，无论在你的文章里还是你的回复中，发现不了自己的想法，当然更不用提有趣的想法，你的很多评论是站在对还是错上基础上，更有许多回复毫无意义（或者是因为你的语法问题，让我难以理解）。不过我仅仅是提出关于你，个人内心的想法，绝非质疑你做斑竹的资格问题。毕竟，本论坛上真正热心，肯为大家做点事情的人少之又少。如果你要辩驳的话，请考虑你面向的对象，请面向大家，而不是针对我。

原因是，我不会再上这个论坛了，当然我也不会考虑大家对我跟ichigo矛盾结果的后续看法。大家的反应无非就是三种，滚吧，挽留和看热闹。看看大家的回复，唯一可以留意的信息大约也就是看看哪些人对我的哪些看法了，而这对我我毫无意义，在我决心离开这个论坛时，我也决心彻底封存这段回忆。对这些我就不再介意了，或者莫如说刻意的忽视，以避免影响自己的决心。最后祝福大家天天好心情。

不要走啊~ 你走了 钻石谁去刨啊~~

看来还是沟通有问题啊.....我自觉不像他说的那个样子。也不想成为他说的那个样子。他走了业内基会继续和他沟通了......
这件事提醒我应该反思了。希望大家对于我有任何想法和建议都能跟我毫无保留的提出。我会虚心听取。积极讨论，也许有时候会语言偏激些。但是我还是会虚心听取的。

还是纳闷：怎么给他留下这么一个印象？

引用第2楼沉默的法师于2007-06-10 22:03发表的 :
看来还是沟通有问题啊.....我自觉不像他说的那个样子。也不想成为他说的那个样子。他走了业内基会继续和他沟通了......
这件事提醒我应该反思了。希望大家对于我有任何想法和建议都能跟我毫无保留的提出。我会虚心听取。积极讨论，也许有时候会语言偏激些。但是我还是会虚心听取的。

还是纳闷：怎么给他留下这么一个印象？

大概是因为你也是参与者吧
我一直认为参与了活动（那事也算是活动吧）的人不应再插手管理，也许别人也是这样认为的

carrot ：

说实话，一开始本来就是在开玩笑的。但是开到后来你还真是说到我在现实中非常敏感的问题。因为可能我的工作中有时会触及这些问题，但是我本人极度反感！你偏偏哪壶不开提哪壶！

既然你上面正正式普通的道歉，我也诚意的接受。因为可能我态度也激动偏激了一点。最后给大家都带来了困扰。同样说句：SORRY。

看你上面的帖子，貌似也是个不太会跟人打交道的人啊。或者我们都还有很长的路要走。虽然我还是很想写篇帖子好好的扁你一顿，但是，不管你选择怎样的道路，还是说一句：一路走好！


PS：楼上的法师，虽然您有时候是在煽风点火，不过也蛮搞笑的，您别搞笑过头就好啦~~~~

游戏而已,何苦当真,一路走好,有空再来

不知道大家看过通天塔没？[s:125]
一路走好 记得回来的路

一路走好！

[s:122] 新来滴。。。这些恩恩怨怨的不了解
不过，这个世界没有什么解不开的结
即便不来这里了，但这里也不是你的全部
向前走，也许前面的世界更宽广
一路走好！

埃……
一路走好……