真冷清，来加点水……转自糗百等
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前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、 我：舅舅我错了。 舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。 我：… … …
今天去海南的红色娘子军纪念园,看见一个101岁的老娘子军战士奶奶,高兴的握手合影,分手时一阵高兴:老人家,祝您长命百岁.话一出口,空气凝固……
某日，我一不小心说错话刺激了舍友，他爆出了一句：我灭了你全舍友！！！
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。 她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。 昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
今天中午从科学园回寝室，中途恰巧尾随一对母子，不幸听到他们对话，女人貌似是哈工大的老师，也是从科学园出来，小男孩貌似上小学的样子，如下是工大母亲对孩子令我无比汗颜的谈话内容 “只要你周末去练琴，星期一的科技小制作妈妈帮你做好，妈妈到时候把光纤传感器交上去，肯定得第一名” 然后小男孩露出无比幸福的表情。 我当时一顿狂汗……和他那科技小制作相比……我觉着我现在做这个毕业设计课题简直就是垃圾……
我一单身同学，女，他的一个单身的男性朋友跟她炫耀说：“10年之后，至少知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是示知数呢！”我那女同学回到：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子未必是你的孩子。。。”那男的直接被秒杀。。。。 今早出门的时候，看见车门上华丽丽的划着一道竖线，白色的底漆都露出来了。看得我那个心疼啊。赶紧用手搓，虽说明知道搓也白搓。没料到搓的地方竟然恢复原状了，于是继续搓。。越搓越起劲。。。边搓边看见车顶上几滩鸟屎，看看白线，看看鸟屎，再看看手。泪流满面。。。
女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
前几天我在桃李园吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…
高三有个数学老师是个大烟枪，拿粉笔都是捏烟的姿势。早上他让一个同学上黑板做道题，自己在旁边捏着粉笔看。结果那位同学速度过慢，老师看着看着不耐烦地把粉笔塞进嘴里抽起来。。。
北京龙湖唐宁ONE一套180平的三居要1000万 = 一家人获得的美国绿卡+洛杉矶一套带独立花园车库、200平套内使用面积的精装房子+孩子12年美国教育费用+3年后的一笔300多万资产（50万美元移民投资）+加州阳光和新鲜的空气。当然北京的房子还是不带户口的。 万恶的资本主义社会，居然这样腐朽人民的意志！！来吧，来腐朽我吧！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。 于是被卡了两次。
mm逛人民公园，手机没信号了，举着找信号。 被人从后面拍去照片。 第二天，她的背影和手机，上了晚报头版！ 很大一张图，图下面标题是：《春来花开，市民拍下美好春意》 记者们工作也不好做啊。。。
小萝莉刚上一年级，家里人为了让她好好吃饭就很少在冰箱里放零食，在萝莉再三请求，哭闹无果的情况下，萝莉找到了撒气的对象——全班同学兼老师。·· 一日，舅妈（萝莉的妈妈）去接萝莉回家，还没到教室门口，却见教室被里三层外三层包裹的严严实实，舅妈大吃一惊还以为发生了什么事情，好不容易挤进去后，看见班主任的怀抱中紧紧抱着小萝莉，小萝莉边抽泣边哽咽着说：“我们家其实很穷，我爸爸妈妈都下岗了，两个人都坐在家里，我家冰箱里什么吃的都没有，只有两个馒头，还有一瓶大酱，但那并不应当算做是食品吧······”周围的小朋友有的跟着哭，有的慷慨捐献自己的零食，而家长们则叹息不已，我舅妈顿时雷霆万钧，真相是我舅妈和我舅舅一个是工程师一个是证券分析师，都不需要上班，在家画图纸分析股市就可以了。 有一同学，打篮球右手折了，吊着。 他说：连晋就是右手废了，才练得左手剑！ 然后他就继续骑车上学，左手握车把骑。 再然后，他撞车。。左手也折了。。。
从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 ，结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。。。
刚才排队充公交IC卡，我前面有一老外，递给收费的阿姨三百块钱，说：“充一百”，阿姨只是一楞，随即说：“找你两百”，老外一脸满意地走了??
小时候家里养猫，本人特喜欢。冬天喜欢搂着猫睡觉，一天晚上照例搂着，猫反常的不愿待在里面，在我的强制下它还是老老实实的待着了。结果第二天就变成了我搂着一群猫了…貌似被单上内衣上还有血什么的… 猫生了。。。。。
一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。 后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。 小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。 于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
上课前老班扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。只见同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。于是老班就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的qq秀，你爹临死前偷了你的菜...
高中这哥们R极度自恋, 话说一次随堂测验,大家都埋头奋笔疾书,突然R举手跟老师请假出去上厕所,老师同意了. 考试都很紧张,见他出去后,大家都又低头答卷.没当回事 过了差不多半小时(测试是2个小时,3节课连一起的)他打报告进来. 只见R换了件衣服,头发还用发蜡做了个造型,风流倜傥,意气风发的走进教室,嘴角还挂着笑容. 当时班上同学都哇~~的一声.只见老师一脸的黑线,考完试就把他叫了出去谈心. 后来问他是怎么个情况,他说:我在考试的时候小小的照下镜子,觉得今天发型很不好,衣服搭配的也不行,所以我去学校外沙龙洗了个头发,顺便要我妈带了件衣服来换..............
这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。 原因是用手机作弊，基于他彪悍的作弊水准，我去问了一下被抓原因。 他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题 那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条 打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？ 于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。 传回去 少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的…
一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，原因？ ...... 因为箱子是变压器 。。。 我们家猫咪，养了七年了，平时只吃猫粮和鱼肉，剩下的统统不吃，但是全家吃饭的时候它还非要蹲一边可怜巴巴的望着你，我妈每次都心疼的给它一点菜里的肉，它闻闻，不吃我妈就假装挥手要打它，它就跑，以上背景。 有一天早上我在喝牛奶，它又是可怜的样子看着我，我也心疼，就倒了一点在手心给它喝，一般它喝的，我站着，它在沙发扶手上，就听吧唧吧唧喝的声 音，我也没管，过了半分钟吧，我低头看手上还有牛奶，就低头去看它，结果发现这只妖怪猫咪估计是怕挨打，很无奈的半闭着眼睛，嘴巴离我手心有三厘米的样 子，发出吧唧吧唧的声音，假装喝牛奶……假装喝……假装……
某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念 后来老师就被送医院了…
为加强党性锻炼，今年中组部决心拿出1亿，安排四万名局级干部重走长征路。消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬，自愿扮演国军、地方军阀进行围追堵截。 保证一个都活不到陕北。 一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材."
老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。 ……………… 我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了…… 弟弟，你是有多孝顺？！
大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”大姐问，“电视说你什么啊”。他说，“喜喜更健康。”
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。 把我MSN名字改成“上纲”，以后你们看见我登录就是“上纲上线了”。 打麦当劳叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。 于是乎，我按了English service。。 等待。。通了！！ 我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“ 对方一愣。说“yes ” 接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！ 于是点餐成功！
两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：雷锋。看，这两个字念'雷锋'这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：啊你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…
高素质劫匪 广东一伙劫匪在抢劫一家银行时说了一句至理名言：“统统不许动。钱是国家的，命是自己的。” 大家都一声不吭地躺倒，劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐说：“请你躺文明些，这是抢劫又不是强奸。” 劫匪回去后，其中一新来的劫匪说：“老大我们赶快数一下抢了多少钱。”那老大说：“你傻呀，这么多钱要数到什么时候，今天晚上看新闻不就知道了吗？”
LZ：每当我们打开方便面的时候，都会看见袋里有3个小包包，你们一定以为是防腐剂，防止面饼变坏，那你就错了。其实那个东西原来是调料包，在你煮面的时候将那三个味道包加进去，方便面竟然更好吃了，不信你们回去试试就知道了。 回复： 偶以前竟然把它当作防腐剂扔掉！！ 哇，竟然是真的，我还以为是生产面饼的公司为了偷工减料，放进去为了占重量的东西呢。好神奇！ 这样的发现对人类来说。。。是个福祉！！ 我一直以为面饼和那三包东西都是装饰的。我买方便面都是为了里面那跟叉子。
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了 我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！ 她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。 那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。 结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的……
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。
96 年，某税局买了部电脑，小王是刚分配的大学生，于是部门指定由其负责维护管理。过了几天，领导找小伙子谈话：电脑是公家配的固定资产，不是私人物品，所以还是不要把图标改名为”我的电脑”。 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc(脑残)了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
CCTV采访丁肇中
CCTV：您是丁肇中，您的二弟弟叫丁肇华，三弟弟叫丁肇民，如果再有一个是不是叫丁肇族？
丁肇中：不，叫丁肇国。 | 
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